漫畫–青梅讓我看了嘴–青梅让我看了嘴
2003年9月19日禮拜五上晝11點40分
頭暈得很。隕滅勢力。朝晨去抽血驗雌激素。中意醫。陳主任說，差一點摸不到我的脈，氣陰兩虛。骨癌的藥對臟腑有傷害，喪失組織液。她只給開三劑藥，週一再去醫療，緩緩調吧。
昨兒個看了情緒科、骨科。龔領導人員給我減了半片夜餐後的賽樂特，丁螺環酮亞片改在晚飯後吃，中午增多了佳樂定的藥量。黃主任叫我吃五天的黃體酮，驗血剌下後再作會診。她建議我學織風雨衣、繡。
剛中藥又煮焦了。我察覺，暈乎乎時做啥都迎刃而解一差二錯。停停吧。停滯。
雜文在我往年的寫作中，我很少把睡眠華廈講話抒出。我不敢給夢華廈無限制和實事求是。就此，幻想華廈李蘭妮覺着白日昏迷時的李蘭妮不配命筆。
往日我寫外婆家的故事，專挑輕描淡寫的追想寫，現如今看看有的礙眼，我是一期淺學的文紀要者，我是一個裝點言之有物的衰弱者。我絡繹不絕解我的姥姥。“文革”剛首先，外婆家就成了我家的話語禁忌。“文革”後，俺們一親人無意中仍不甘心碰某種命題。
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我聽過外祖父、老孃家的一般據稱，比如：姥爺和一羣學生在嵩山跟李瑞環合過影、“文革”時外公被人民“專政”判過死刑、外婆孃家每秋城池有一度童年死於自盡……我膽敢問：“是真有這事嗎？爲何？究竟的起訖是怎的的？”我不敢問，體恤問。歸因於我的公公、老孃和親孃對這類專題最最千伶百俐、懾。她倆就像天元臉蛋兒刻了“囚”字的囚犯，任憑政權該當何論輪流、代焉轉移，他們臉上的“囚”字萬年抹不掉，心境上“罪”的印記已化爲“器質性病變”。
總角，我常被內親夢中的抱頭痛哭聲驚醒。我會嚇得一骨碌坐初始，在漆黑中篩糠着聽着近鄰的聲響。阿爸會急急巴巴地叫醒內親，內親一復明就會說她正在做噩夢。不常大人出差不外出，即或我和弟弟負責叫醒媽媽。我們會大嗓門喊：萱！娘！你又做夢魘了！孃親在鄰座會粗製濫造應一聲，一再鬼哭神嚎。夜從頭靜下去，而我會綿綿地猜慈母夢寐了嗬唬人的工作。
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二高年級的上，我夢寐萱死了，置身合門板上。覺醒後，我心腸很狼煙四起。我不敢跟家裡人說，賊頭賊腦叮囑了一個女老誠。老誠說：不要再想是夢。
長大從此以後，我也常做惡夢，在夢中抱頭痛哭。只是，我的呼天搶地莫會衝出我的幻想。它們決不會攪亂人家。它耐穿地困在我的精力發現裡，誰也不曉得我的夢裡遊動着哪樣的畏怯容。
我跟外婆瓦解冰消談過美夢來說題，不顯露她是不是常做美夢。
直到今兒個我才查獲：娓娓解一下人的夢，就不足能真正剖析這個人。
夫理路是埃裡希·弗羅姆頭天報我的。
我和樂闔家歡樂沒要大人，不然，這親骨肉振奮必很虧弱。聽由她日間過着什麼樣的福吃飯，但晚上她的黑甜鄉內會瀚着無言的不幸。
我在《十二歲的庭》第25章，寫了我和媽媽衝、鴇兒打我的一對。應時我敝帚千金了自對慈母的有害，內親對我的誤傷。棣看過手稿後“告發”，母親這體罰我：使不得詆譭。你設使如斯寫我，我就跳樓。在弟弟的監察下，我把光彩耀目的字句都抹去了，我把自心靈的自卑感受埋進心窩子，不擇手段把那父女廝打的過程給定潤飾。歸結導致我一瞧這一章，就最好可惡練筆的李蘭妮。我萬難這段粉飾過的誠實的文字。
在我心扉影象中，齟齬是慘的，加害是銘心刻骨的，想當然是千古的。家醜弗成傳揚，在我們的知識習俗中，爲尊者諱、爲親者諱已翻砂成尖端惡習。吾輩不敢刨根兒拓檢查。我們不敢感動約定俗成的民間譜。咱倆的教學迄詛咒百分百的自愛、父愛。咱倆滿不在乎社會、歷史、症、竟然對舉世椿萱的張力、抑制、迴轉，不敢凝神專注大人的振奮海內遭遇的及時性病變，不敢伸出扶持去八方支援俺們暱二老，不敢與雙親扶老攜幼面臨世紀、時間在人類氣世界倡議的爭戰。爲此，家長是匹馬單槍的，迷惘的，煩擾的。親骨肉是舉目無親的，悵然若失的，鬱悶的。咱們互爲間的愛百分百真格的嗎？百分百不相疑嗎？百分百相信嗎？百分百洪福齊天嗎？百分百無憾嗎？百分百不供給捫心自問革新嗎？百分百年輕力壯，熾烈接續嗎？這條原形基因鏈百分百消亡病變和匱缺嗎？止確確實實愛一下人，堅信一個人，你纔會真地頭對他，對他的長處和錯誤，並無所畏憚地披露他的擰。單純虛假愛一番地頭，你才晤面觀地、公正地睃它的長處所短，並當機立斷地披露來。
我不分明該哪樣往下寫了。
逃避微機我當噁心，想吐又吐不進去。興奮感密不可分咬住我，焉甩都甩不掉。我打不起本質，破壞力決不能糾合，脈搏總在48次/分鐘及53次/秒鐘裡邊心煩意亂，心動過緩讓我只好遭在屋裡逯，躺着最熬心，發深呼吸進一步困難，心好似跳不動，它不想跳。也可以坐久，備感內人缺氧，要站在電扇口、空調口迎面吹。我總駝着背。知情水蛇腰糟糕看，但我氣弱，直腰要費勢力，算了，駝就駝吧。我下手拄咖啡。喝濃雀巢咖啡使我的怔忡備加快，使我清醒的心血恢復一二知覺，不過，我不能最爲量地喝啊。濃咖啡一度減少了抗煩惱藥物的安神滿不在乎效率，寢息寸步難行。我不想去跟醫說。沒不要又擴大藥量。
我躲開端快一番月了。玩命不通話，狠命不接對講機，盡遺落人，儘可能不染指全路煩勞傷腦筋之事。
儼動腦筋在跟正面揣摩戰鬥。我回憶了旬前被我害死的三隻鸚鵡，我歉疚，該償命吧？會有報應吧？我想起了小兒從二樓扔過東鄰西舍家一隻孚雞，老母雞抱窩掉毛不會飛，摔死了。我有罪，我泥牛入海招認是我乾的壞事。我溯幾年前買了一隻吉小不點兒小狗，我剛把它買回來，就座落涼臺上進來吃夜餐，確認讓它傷風了，二天它就病了，送來寵物診療所救了一星期，它死了。我沒敢去話別，給錢請保健室的人把它埋葬了。我有罪。要是我不買它倦鳥投林，吉小小子不會死。我太利己了。我何故這麼壞？還有，兒時棣告我的狀，我找人打過他。還有怎？關閘。關閘。關穿梭，負面尋味像決口的堤水收延綿不斷。我人心惶惶了。我不想半塗而廢，我不想趕回疑心病重度時刻，我很想起牀非得全愈。可是，腦力裡有個想法總在其中轉，有個聲冷冷清清地曾幾何時地再告訴我：跟媽媽協死掉就好了，對不無人都好。幫了她，幫了阿弟和爹地，也束縛了對勁兒。這是極致的法。端正思維快來呀！快來幫我抗禦啊。李蘭妮，你要驚愕。隔絕隔離負面奇想。無庸再想鸚鵡、老母雞、吉娃娃，不須再想你的罪，你仍舊悔不當初了，你業已乾乾淨淨了心裡。經上說“貰你們的不折不扣餘孽，療你們的渾疾患”。李蘭妮，你心機裡使不得再轉甚罪名的心思！你亞於職權這麼着想，你辦不到讓心魔蠶食你，警醒。常備不懈。快默唸：“你當堅毅壯膽，休想毛骨悚然。我必會輔你。”刻肌刻骨：要讓方正考慮霸佔前腦。讓暉照出去，讓亮閃閃遣散黑暗。